Приведу пример: обратилась женщина – бесплодие. Органических причин нет. В ходе работы выстроилась такая история.

Прабабушка забеременела, отец ребёнка сбежал. Она родила малыша и вышла замуж за другого, родила второго. Оба ребёнка росли в полной семье с матерью и отцом. О том, что у старшего отец другой, никто не знал. Мать в себе сохранила стыд за то, что родила первого вне брака.
Так как обстоятельства были в секрете, то ребёнок – бабушка нашей героини – от матери бессознательно унаследовала стыд о своём появлении на свет. В её детской фантазии этот стыд был связан именно с её существованием, так как дети считают себя центром мира и причиной всего. Эта девочка выросла, родила своего ребёнка (дочь) и защитным образом компенсируя собственное безотчётное чувство стыда, постарался вырастить своё чадо в атмосфере восторгов и поклонения.

Следующий ребёнок – мать нашей клиентки – по мере взросления столкнулась с реальностью и поняла, что она не соответствует идеалу себя, который сложился у неё в голове. В этом нельзя было никак признаться – пришлось лезть «из кожи вон», чтобы изображать из себя этот идеал, ощущая внутри себя сильнейший стыд за собственное несоответствие. Она родила дочь и проецировала на неё свои идеалы и ожидания и стала бессознательно требовать от дочери соответствия идеалам, одновременно транслируя и стыд.
Дочь (клиентка) стала перфекционисткой и трудоголиком, с бессознательной ненавистью к себе. Символически мысль о том, что у неё не может получиться ничего хорошего, выразилась в теле – невозможность зачать ребёнка тоже должна была подтвердить её нестостоятельность и ничтожность. На этом этапе произошла соматизация аффекта стыда.

Погружаясь в терапии в историю семьи, семейные легенды или даже фантазии, мы можем вместе с клиентом приблизиться к пониманию темы трансгенерационной передачи, мы можем исследовать аффект (в приведённой истории речь идёт о сильнейшем стыде), открыть переданный травматический опыт, помочь его осознать, «расклеить» его с личным опытом страдающего человека, приблизиться к непереработанному психическому материалу, прожить его сейчас, исчерпав всю боль – тем самым лишив его той разрушительной силы, которая влияет на жизнь клиента в настоящем.
В этой истории женщина поняла свою прабабушку, пожалела её, оказавшуюся беременной под гнётом общественного осуждения в тридцатые годы ХХ века.
Она осознала, что сейчас другие времена, и она другой человек, и чувство ей не принадлежит. И даже не принадлежит её матери. Одновременно простила мать за тотальную диктатуру и непосильные требования. Дальнейшая работа была направлена на знакомство с собой. Оставлю эту историю без окончания, потому что это не сказка – это жизнь…

Пример родителей, хороший или плохой, всегда влияет на нашу жизнь.

Взрослые, имевшие в детстве негативный опыт общения со своими родителями, очень боятся потом травмировать собственных детей. Часто они повторяют себе: «Я никогда не буду вести себя с детьми так, как мой отец».

Или, например, женщина не хочет повторить судьбу своей матери – мазохистки и неудачницы – превратившей жизнь своей семьи в непрерывный кошмар и оставшейся в итоге у разбитого корыта. Также к этой теме относится заклинание: «Никогда не выберу себе мужчину, похожего на моего отца».

В любом случае, мы стремимся основывать свою жизнь либо на примере отношений в родительской семье, либо отталкиваясь от них. При этом не важно, стремимся ли копировать модель или делаем всё с точностью наоборот – взаимосвязь налицо.

Также, стремясь вести себя отлично от плохого родителя, мы, всё же, бессознательно идентифицируемся с ним внутренне, так как этот родитель в самом раннем детстве стал частью нашей личности. Это происходит в те времена, когда понятия "хорошо" и "плохо" ещё не существуют внутри нас, а транслируются ребёнку от родителя. Принимая решения или действуя, человек будет постоянно сверяться со внутренним «стандартом» – похож ли я сейчас на него или нет? А это уже не является свободой в принятии собственных решений, если мы проверяем их верность кривым родительским «аршином». Кроме того, голос этого родителя становится нашим внутренним компасом, неосознанно присутствующим во всех проявлениях нашей жизни.

Чтобы прожить детские травмы и дорастить собственную личность до зрелого и свободного состояния, люди уже во взрослом возрасте нередко обращаются за помощью к психологу. Психотерапевтическая работа заключается в изучении собственного внутреннего мира, налаживании отношений между его частями или объектами, преодолении патологических паттернов.

Прекращение отношений с «токсичными» родителями – не выход. Мать и отец – это уже наши внутренние объекты: мы их часть, и они наша часть. Разрывая отношения с травмирующими объектами, мы отказываемся от частей собственной личности.

Таким образом, мы передаём нерешённые психические вопросы своим детям. Это механизм трансгенерационной передачи травмы – от бабушки к матери, от матери к дочери. При этом, содержание послания оказывается скрытым, поскольку транслируемый через поколения материал остаётся неосознанным.

При этом не имеет значения, продолжаете ли вы сейчас общаться с матерью/отцом или нет. Соответственно, неосознанный и непроработанный материал будет таким же образом (бессознательно) передан сыну или дочери, независимо от вашего желания.

Чтобы прекратить эту передачу, можно вместе с психологом исследовать эту тему через вашу личность, приблизиться к непереработанному психическому материалу, прожить его сейчас, исчерпав всю боль – тем самым, лишив его той разрушительной силы, которая влияет на вашу жизнь.

Семья является системой, где каждый из участников имеет тесную психическую взаимосвязь друг с другом, даже при полном отсутствии контакта. Как следствие психологической работы, можно ожидать и позитивного влияния ваших внутренних изменений на других членов вашей семьи – супругов, детей или родителей.